Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!" Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой и говорит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. - "А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!" Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой и говорит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. - "А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"cmivadwot
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Вот так добро победило зло.
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Вот так добро победило зло.cmivadwot
В 5 утра в публичном доме раздается стук. Сонный злой охранник выглядывает, видит стоит два мужика, в умат никакие. - Чего надо? - Кого мы можем поиметь за 10 баксов? - За 10 баксов ... только друг друга поиметь в соседних кустах. Валите отсюда. Хлопает дверью. Через немного времени снова стук- те же товарищи. - Ну, чего на этот раз? - А кому деньги отдать?
В 5 утра в публичном доме раздается стук. Сонный злой охранник выглядывает, видит стоит два мужика, в умат никакие. - Чего надо? - Кого мы можем поиметь за 10 баксов? - За 10 баксов ... только друг друга поиметь в соседних кустах. Валите отсюда. Хлопает дверью. Через немного времени снова стук- те же товарищи. - Ну, чего на этот раз? - А кому деньги отдать?cmivadwot
В аэропорту уборщик прибирается в туалете и приговаривает: — Все гады засрали, как же задрало за этими упырями день и ночь чистить, твари ..... Из одной кабинки голос: — Так увольняйся — Что?! Уйти из авиации?! Да никогда!
В аэропорту уборщик прибирается в туалете и приговаривает: — Все гады засрали, как же задрало за этими упырями день и ночь чистить, твари ..... Из одной кабинки голос: — Так увольняйся — Что?! Уйти из авиации?! Да никогда!cmivadwot
Из старой серии: «Грузинское радио спрашивает; армянское отвечает» (можно наоборот) Грузинское радио спрашивает: — Чем отличается онанизм от полового сношения? Армянское радио отвечает: — Практически ничем! Просто после онанизма не с кем поговорить!
Из старой серии: «Грузинское радио спрашивает; армянское отвечает» (можно наоборот) Грузинское радио спрашивает: — Чем отличается онанизм от полового сношения? Армянское радио отвечает: — Практически ничем! Просто после онанизма не с кем поговорить!Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Жена посылает программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и, если будут яйца, возьми десяток! Программист в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы! Спасибо. А яйца у вас есть? — Есть. — Тогда ещё девять палок колбасы!
Жена посылает программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и, если будут яйца, возьми десяток! Программист в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы! Спасибо. А яйца у вас есть? — Есть. — Тогда ещё девять палок колбасы!Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат! Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота! И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. Страшное российское оружие – новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город – хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, то город мгновенно превращается в Сызрань. Милые дамы! Если вы будете шантажировать своего мужчину утсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас!
Анекдот парой строк...
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат! Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота! И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. Страшное российское оружие – новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город – хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, то город мгновенно превращается в Сызрань. Милые дамы! Если вы будете шантажировать своего мужчину утсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас! Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у папы спрашивает: - Папа-папа, а что это собачки делают? - Та что сверху напрягается, та что снизу раслабляется... НУ ТАК ВОТ НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ, А ТО ПОИМЕЮТ КАК СОБАКУ
Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у папы спрашивает: - Папа-папа, а что это собачки делают? - Та что сверху напрягается, та что снизу раслабляется... НУ ТАК ВОТ НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ, А ТО ПОИМЕЮТ КАК СОБАКУcmivadwot
Разговаривают две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь? — Да. — А фотка жениха есть? — Вот! (На фото – самец летучей мыши.) — Фу, какой страшный! — Зато лётчик!
Разговаривают две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь? — Да. — А фотка жениха есть? — Вот! (На фото – самец летучей мыши.) — Фу, какой страшный! — Зато лётчик!Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Народная примета. Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана, это – к обогащению. — После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня стал напрягать коньяк. Аперитив, выпитый до прихода гостей, это – ОПЕРЕДИВ. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Анекдот парой строк...
Народная примета. Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана, это – к обогащению. — После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня стал напрягать коньяк. Аперитив, выпитый до прихода гостей, это – ОПЕРЕДИВ. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания. Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Сообщение отредактировал Юрий_Ф - Вторник, 15.08.2023, 19:31
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Мечта идиота обычно похожа на жену соседа. Мужчина – недостающая половинка женщины. Женщина – достающая половинка мужчины. Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Мужики, запомните: нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Анекдот парой строк...
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Мечта идиота обычно похожа на жену соседа. Мужчина – недостающая половинка женщины. Женщина – достающая половинка мужчины. Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Мужики, запомните: нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Из серии: «Грузинское радио спрашивает; армянское отвечает» (можно наоборот)
Грузинское радио спрашивает: — Какие функции у лифчика? Армянское радио отвечает: — Лифчик объединяет разделённых, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
Из серии: «Грузинское радио спрашивает; армянское отвечает» (можно наоборот)
Грузинское радио спрашивает: — Какие функции у лифчика? Армянское радио отвечает: — Лифчик объединяет разделённых, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Фрейд доказал, что женатые мужчины живут мучительно дольше... Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы – кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин!! Народна примета: если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. — Семь лет не пил, не курил, даже по бабам не шастал... — А потом? — А потом мама в школу отдала и понеслось!..
Анекдот парой строк...
Фрейд доказал, что женатые мужчины живут мучительно дольше... Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы – кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин!! Народна примета: если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. — Семь лет не пил, не курил, даже по бабам не шастал... — А потом? — А потом мама в школу отдала и понеслось!.. Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Сообщение отредактировал Юрий_Ф - Четверг, 17.08.2023, 13:41
Дождавшись окончания приёма больного мужа, жена кидается к медпcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: — Скажите, что с ним? Это серьёзно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. — А как это ему принимать? — Принимать будете вы!
Дождавшись окончания приёма больного мужа, жена кидается к медпcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: — Скажите, что с ним? Это серьёзно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. — А как это ему принимать? — Принимать будете вы!Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Сказать женщине: «Давай не будем ругаться!» – это фактически как поссать на трансформатор под высоким напряжением! Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду – он будет обижать вас сам. Если ты неправ и молчишь, ты – мудр. А если ты прав и молчишь, ты – женат. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь. Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
Анекдот парой строк...
Сказать женщине: «Давай не будем ругаться!» – это фактически как поссать на трансформатор под высоким напряжением! Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду – он будет обижать вас сам. Если ты неправ и молчишь, ты – мудр. А если ты прав и молчишь, ты – женат. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь. Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта. Юрий_Ф
То, что мы делаем, завораживает! Кстати! Я не могу всем нравиться! И это взаимно!
Вход
Регистрация
Напомнить пароль
Автосумма
Часто используемые
ВПР
ЕСЛИ
СУММЕСЛИ
Финансовые
Логические
Текстовые
Даты и времени 
Ссылки и массивы 
Математические
Другие функции
Проверка свойств и значений
Баз данных
Математические
Обработки массивов
Обработки строк
Преобразования типов данных 
Загрузки данных
Работы с файлами
Обработки системных параметров
Обработки цвета
Работы с датами и временем
Преобразования в системы счисления
Финансовые
