Вот история, которая гуляет задолго до Интернета. Но это напоминает мне о некоторых вопросах Excel, на которые я пытаюсь ответить: После каждого полета пилоты Qantas Airlines заполняют форму - жалобу, которая передает механикам проблемы, возникшие с самолетом во время полета, и нуждаются в ремонте или коррекции. Механики читают и исправляют проблему, а затем письменно отвечают на нижнюю половину формы, какие меры по исправлению положения были приняты, и пилот их перед следующим полетом. Кстати, Qantas-единственная крупная авиакомпания, которая ни разу не попала в аварию. Вот некоторые якобы фактическое жалобы: (П = проблема зарегистрирована пилотом) (С = решение и действия, предпринятые инженерами)
П: внутренней покрышке левого главного шасси почти нужна замена. С: почти заменена внутренняя покрышка левого главного шасси.
П: контрольный полет в порядке, за исключением системы автоматической посадки, очень жестко. С: система автоматической посадки не установлена на этом самолете.
П: что-то разболталось в кабине. С: что-то затянуто в кабине.
П: Мертвые насекомые на ветровом стекле. С: живые насекомые будут допоставлены.
П: Автопилот в режиме удержания высоты обеспечивает снижение на 200 футов в минуту. С: невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: следы утечки на правом главном шасси. С: следы удалены.
П: РМД неприемлемо громко работает. С: громкость РМД установлена на более приемлемый уровень.
П: замки управления торможением блокируют перемещение рукоятки. С: это то, для чего они там.
П: Свой-Чужой не работает. S: Свой-Чужой всегда не работает в выключенном состоянии.
П: подозреваю наличие трещины в лобовом стекле. С: подозреваю, что вы правы.
П: двигатель номер 3 отсутствует. С: двигатель найден на правом крыле после недолгих поисков.
П: самолет забавно управляется. С: самолет предупрежден быть серьезным и лететь правильно.
П: радар гудит. С: радар перепрограммирован на стихи.
П: мышь в кабине. С: кот установлен.
П: шум из-под приборной панели. Похоже, карлик стучит молотком по чему-то. С: забрали молоток у карлика.
Вот история, которая гуляет задолго до Интернета. Но это напоминает мне о некоторых вопросах Excel, на которые я пытаюсь ответить: После каждого полета пилоты Qantas Airlines заполняют форму - жалобу, которая передает механикам проблемы, возникшие с самолетом во время полета, и нуждаются в ремонте или коррекции. Механики читают и исправляют проблему, а затем письменно отвечают на нижнюю половину формы, какие меры по исправлению положения были приняты, и пилот их перед следующим полетом. Кстати, Qantas-единственная крупная авиакомпания, которая ни разу не попала в аварию. Вот некоторые якобы фактическое жалобы: (П = проблема зарегистрирована пилотом) (С = решение и действия, предпринятые инженерами)
П: внутренней покрышке левого главного шасси почти нужна замена. С: почти заменена внутренняя покрышка левого главного шасси.
П: контрольный полет в порядке, за исключением системы автоматической посадки, очень жестко. С: система автоматической посадки не установлена на этом самолете.
П: что-то разболталось в кабине. С: что-то затянуто в кабине.
П: Мертвые насекомые на ветровом стекле. С: живые насекомые будут допоставлены.
П: Автопилот в режиме удержания высоты обеспечивает снижение на 200 футов в минуту. С: невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: следы утечки на правом главном шасси. С: следы удалены.
П: РМД неприемлемо громко работает. С: громкость РМД установлена на более приемлемый уровень.
П: замки управления торможением блокируют перемещение рукоятки. С: это то, для чего они там.
П: Свой-Чужой не работает. S: Свой-Чужой всегда не работает в выключенном состоянии.
П: подозреваю наличие трещины в лобовом стекле. С: подозреваю, что вы правы.
П: двигатель номер 3 отсутствует. С: двигатель найден на правом крыле после недолгих поисков.
П: самолет забавно управляется. С: самолет предупрежден быть серьезным и лететь правильно.
П: радар гудит. С: радар перепрограммирован на стихи.
П: мышь в кабине. С: кот установлен.
П: шум из-под приборной панели. Похоже, карлик стучит молотком по чему-то. С: забрали молоток у карлика.dude
Жаль, что не могу закрепить этот анекдот в шапке ветки "Фриланс", как раз в тему там было бы
Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили. Сказано - сделано! Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму. - Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52. - Почему бы и нет? А как вы поняли за размер? - Я профессионал, много лет в этом бизнесе. Дальше портной предложил пошить бруки. - У вас ведь длин 115? - Да, и это вы увидели? - Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер? - А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь. - Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!
Жаль, что не могу закрепить этот анекдот в шапке ветки "Фриланс", как раз в тему там было бы
Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили. Сказано - сделано! Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму. - Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52. - Почему бы и нет? А как вы поняли за размер? - Я профессионал, много лет в этом бизнесе. Дальше портной предложил пошить бруки. - У вас ведь длин 115? - Да, и это вы увидели? - Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер? - А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь. - Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!_Boroda_
Вход
Регистрация
Напомнить пароль
Автосумма
Часто используемые
ВПР
ЕСЛИ
СУММЕСЛИ
Финансовые
Логические
Текстовые
Даты и времени 
Ссылки и массивы 
Математические
Другие функции
Проверка свойств и значений
Баз данных
Математические
Обработки массивов
Обработки строк
Преобразования типов данных 
Загрузки данных
Работы с файлами
Обработки системных параметров
Обработки цвета
Работы с датами и временем
Преобразования в системы счисления
Финансовые
