Просто анекдот
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и, протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

1. Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что уйду домой!
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5. ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
6. Бросила курить. С горя напилась!
7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!
10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!
11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.
17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!. . .
21. Странные вы, мужчины. . . Спрашиваете какие-то глупости. . . Ждете какую-то правду. . .
22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают. . .
24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25. А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26. Последним смеется тот, кто не догоняет!. .
27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был. . .
28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30. Инициатором отношений был у нас. . . алкоголь. . .
31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34. И создал Бог женщину. . . существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
37. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
38. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
40. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
42. Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра. . . А у меня, бля, леопард!. .
43. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
44. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!. .
45. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю
46. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
47. Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
48. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
49. В мире много чего вредного. . . Я, например!
50. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
51. Только русский школьник может выпить пол литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
52. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
56. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
57. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
58. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
59. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
60. Говорите, говорите. . . Я всегда зеваю, когда мне интересно.